»Mein Name ist Jenny, ich bin alleinerziehend, verwitwet und nun, mit nur 34 Jahren, an Brustkrebs erkrankt. Am 26. Juli 2024 habe ich selbst eine Beule in meiner linken Brust ertastet. Völlig panisch bin ich am nächsten Tag (Samstag) ins Krankenhaus gefahren. Ein Gynäkologe machte einen Ultraschall und sagte mir: ›Ja da ist was, bitte gehen sie zu Ihrem Frauenarzt.‹

Da dieser seine Praxis ausgerechnet in diesem Moment wegen Renovierungen geschlossen hatte, fuhr ich am Montag direkt ins Brustzentrum der Klinik.

Es folgten Stanzbiopsie … Mammographie … Sonographie … alles noch nie gehört oder gemacht. Aber an diesem Tag war es soweit. Ich werde die Worte der Ärztin in der Radiologie, die die Stanzbiopsie durchführte, niemals vergessen ›Ich möchte mich gerne irren, aber es sieht nicht so gut aus.‹

Einige Tage später bekam ich den Anruf mit der Bestätigung. Ich habe Brustkrebs. Ich? Echt jetzt?

Meine Gedanken liefen einen Marathon: ›Ich brauche eine Chemotherapie. Ich werde meine Haare verlieren. Oh mein Gott, ich verliere meine langen Haare.‹ Voller Demut bin ich zum Friseur gegangen und habe mir ganze 40 cm meiner Haare abschneiden lassen und sie an Krebspatient:innen gespendet.

Alles ging ganz schnell. Wenige Tage später bekam ich auch schon meine erste Chemo. 16 an der Zahl. Zunächst bekam ich, im Abstand von zwei Wochen, insgesamt vier mal Epirubicin und Cyclophosphamid. Die allererste war furchtbar und hat mich komplett aus dem Leben gebeamt. Es wurde, zum Glück, von Mal zu Mal besser. Danach bekam ich jede Woche Paclitaxel und Carboplatin. 12 sollten es sein.

In der Zwischenzeit bekam ich das Ergebnis der genetischen Testung. Ich wurde positiv auf die BRCA1 Genmutation getestet. Die Welt brach für mich komplett zusammen. Meine Brüste sind tickende Zeitbomben und werden es auch immer sein. Meine Eierstöcke auch. Die Empfehlung: Mastektomie beidseitig und Entfernung der Eierstöcke.

Sehr schnell hatte ich für mich entschieden, dass ich beides machen lassen möchte. Die Chemo lief noch immer, eine Zeit die endlos schien. Ich hatte starke Nebenwirkungen wie Gelenkschmerzen, Polyneuropathie, Lähmungserscheinungen im linken Arm und ein allgemeines Schwächegefühl. Da sich bereits nach der neunten Gabe eine Komplettremission einstellte, wurde auf die Gabe der letzten drei Chemotherapien verzichtet. Das war Ende Dezember 2024. Am 15. Januar 2025 wurde, auf meinen Wunsch, mein Wächterlymphknoten entfernt. Er sah immer unauffällig aus und das war er zum Glück auch. Danach stand mir die Mastektomie bevor.

Ich hatte noch nie vor irgendetwas solche Angst in meinem Leben wie vor dieser Operation. Die Angst vor der Narkose war nach der ersten, kleinen Operation etwas weniger, aber je näher der Moment kam, meine Brüste zu verlieren, umso ängstlicher wurde ich. Viele Gedanken schwirrten durch meinen Kopf. ›Wie wird es wohl danach sein? Spüre ich meine Brüste nicht mehr? Werden sie so aussehen, dass ich damit leben kann? Sie werden auf jeden Fall kleiner sein. Ok, das muss ich dann akzeptieren.‹ Am 12. Februar 2025 war es soweit. Ich ließ mir beide Brüste entfernen und direkt wieder aufbauen. Statt einem D-Körbchen habe ich nun nur ein C-Körbchen. Aber dafür sehen sie wunderschön aus. Die Ärztin hat wirklich tolle Arbeit geleistet. Ich bin sehr zufrieden. Auch die Heilung verläuft sehr gut. Besser als ich je gedacht hätte. Leider wurde doch ein kleiner Rest vom Tumor gefunden, weshalb ich jetzt ein Jahr lang Tabletten einnehmen muss. Olaparib heißt der Wirkstoff. Ende April lasse ich die letzte Operation durchführen. Die Eierstöcke und Eileiter werden entfernt.

Mein Weg ist noch nicht zu Ende, aber ich bin zuversichtlich mein Leben zurück zu bekommen. Ich werde nie wieder die ›alte‹ Jenny sein, aber ich werde die ›neue‹ Jenny noch mehr lieben und akzeptieren weil sie so viel durchstehen musste. Ich bin stolz auf mich!«

»Mein Name ist Katja und mit gerade einmal 19 Jahren, musste ich meinen Vater während seiner Krebserkrankung begleiten. Neben weiteren Krebsbetroffenen im engsten Familienkreis stehe ich nun seit 2023 auch meiner Mama während ihrer mittlerweile zweiten Krebserkrankung zur Seite.

Ich war gerade mitten im Erwachsenwerden, als mein Vater eines Tages Einblutungen an seiner Haut entdeckte. Ich war damals schon in einer Ausbildung im medizinischen Bereich und bat ihn, das unbedingt abzuklären. Einige Tage später musste er zum Onkologen. Allein das Wort machte mir so große Angst – und dann nahm alles seinen Lauf. Viele Termine, dabei auch eine Knochenmarkbiopsie, und dieses Warten trieben mich psychisch an den Rand des Wahnsinns. Da meine Eltern getrennt waren, war für mich klar, dass ich meinen Papa begleite, seine Hand halte und ihm Kraft gebe. Dieser Tag hat so viel Trauer in mir hervorgerufen, weil ich mit den Worten der Ärztin plötzlich den Tod vor meinen Augen sah – Hochdosis-Chemotherapie, Stammzelltransplantation, Ganzkörperbestrahlung.

All dies erfolgte in einer Geschwindigkeit, mit der ich manchmal nicht mehr mitkam. Wir redeten viel weniger über die unschönen Dinge und viel mehr über das, was uns glücklich machte. Wir brauchten viel Positivität – hielten einander fest. Ich lebte damals schon 600 Kilometer weit weg von ihm, was das Besuchen schwer machte. Aber ich nahm mir Zeit, um da zu sein und auch meine Wunden zu verarbeiten.  Der erste Teil der Behandlung, die Chemotherapie, verlief ganz zur Zufriedenheit der Ärzte. Es folgte die Bestrahlung. Nach den ersten paar Bestrahlungen ging er plötzlich nicht mehr ans Telefon. Ich ahnte das Schlimmste und hoffte das Beste. Aber alles kam so wie wir es niemals gewollt, gewünscht oder erhofft hatten. Sein Körper hatte massiv abgebaut, er entwickelte eine Abstoßung der neuen Zellen und brauchte zudem weiße Blutkörperchen.

Ich begab mich auf die emotionalste Reise meines Lebens. Ich stand ihm bei, spendete wieder und wieder weiße Blutkörperchen, stimulierte mich mit Spritzen, nahm alles in Kauf, um sein Leben zu retten. Ich klammerte mich wortwörtlich an jeden verdammten Strohhalm. Ich gab alles für ihn, was am Ende leider nur bedingt Besserung brachte. Am 26. Dezember 2007 musste ich meinen Papa gehen lassen. Er hat einen Teil meines Herzens mitgenommen, aber mir so unglaublich viel Mut und Stärke dagelassen. Dieser Mut und meine Empathie trieben mich an, mich in diesem Bereich der Medizin weiterzubilden. Also lernte ich und sog alles auf, um mein Ziel möglichst fokussiert zu erreichen.

Heute arbeite ich mit viel Herzblut in der Strahlenklinik und unterstütze so Menschen dabei, diese Erkrankung zu überstehen. Diese Arbeit ist meine Berufung, denn sie ist so viel mehr als das Drücken von Knöpfen um eine Bestrahlung auszulösen. Dabei denke ich jeden Tag an ihn und diese Nähe lässt mich das alles nie vergessen, weil ich weiß, wie es anfühlt beizustehen und all das durchzustehen.

Man könnte meinen, jetzt endet meine Geschichte. Leider nein, denn der Krebs begleitet mich gefühlt mein ganzes Leben. Ich verlor meinen Onkel an einem myeloblastischen Syndrom, mein Opa starb lange Zeit vor meiner Geburt an Krebs, und meine Tante überlebte Brustkrebs. Sie alle sind Helden im höchsten Maße.

Nachdem meine Tante bereits an Brustkrebs erkrankt war, erhielt im August 2023 auch meine Mama die Diagnose Brustkrebs. Sie wurde operiert und dann bei mir in der Klinik bestrahlt. Sie hat das alles gut gemeistert und dank meines Wissens aus der Strahlentherapie und klaren Therapieoptionen konnte ich ganz anders für sie und auch mich da sein. Also gingen wir … gemeinsam Hand in Hand diesen Weg und haben es überwunden. Durch diese lange Reise mit dem Krebs an meiner Seite habe ich mein Bewusstsein für das Leben absolut priorisiert und bin jeden einzelnen Tag dankbarer für die kleinsten Kleinigkeiten.

Nach zwei Jahren Ruhe und etwas Entschleunigung, müssen meine Mama und ich weiter kämpfen. Blutveränderungen haben uns wieder zum Onkologen geführt – wieder stark sein, schwach sein, weinen, hoffen und positiv bleiben. Es gibt keine Ruhe. Nun ist es Morbus Waldenström (eine unheilbare Leukämieform) und der erste Zyklus Chemo beginnt bald.

Meine Familie besteht für mich aus wahren Helden – so wie ihr es auch seid! Ich schicke allen Kraft, Hoffnung und wünsche euch, dass ihr immer genügend Menschen um euch habt, die euch auffangen und Stärke geben – bei denen ihr auftanken könnt. Das Leben ist da, um gelebt zu werden – mit allem, was einem begegnet. Gebt nicht auf. Eure Katja ♥️«

»Ich bin Sabrina, 43 Jahre alt und wohne in der Schweiz. Am 18. September 2024 bekam ich die Diagnose CIN 3-Gebärmutterhalskrebs*, Charly Cervix, wie ich ihn nenne. Alles begann mit dem ›normalen‹ Krebs-Abstrich, den ich regelmäßig alle drei Jahre machen ließ. Doch dieses Mal war das Ergebnis auffällig. Nach drei Monaten wurde der Abstrich wiederholt und war erneut auffällig. Deshalb hatte ich am 02. August 2024 eine Kolposkopie: Befund Pap IIID2 / HPV 16 positiv.

Langsam aber sicher wurde mir klar, um was es sich hier eigentlich handelt. Zuvor war ich mehr oder weniger in einer Schockstarre und konnte das alles nicht fassen, nicht wirklich greifen. Noch nie zuvor hatte ich mich jemals mit dem Thema Krebs befasst. Ich sog alles auf, was ich zum Thema fand, informierte mich über alle möglichen Kanäle und wollte ›vorbereitet‹ sein. Am 09. September 2024 erfolgte dann die Konisation. Am 18. September 2024 bekam ich dann auf leider sehr unschöne Art die Diagnose mitgeteilt. Erst da wurde mir klar, was mit mir und meinem Körper passiert ist und was noch passieren wird. Und ich merkte, dass man auf das, was folgt, nie ›vorbereitet‹ sein kann. Am 01. Oktober 2024 fand schließlich die Hysterektomie via Laparotomie (Bauschnitt) inklusive Entfernung der beiden Wächterlymphknoten rechts und links statt. Die OP verlief gut und nach einer Woche im Spital war ich wieder zu Hause. Die Genesung brauchte mehr Zeit als gedacht, aber ich war froh, jeden Tag eine Besserung erkennen zu können. In dieser Zeit begann ich, mich mehr mit meiner Ernährung und den positiven Effekten von Sport auseinanderzusetzen. Eine weitere OP zur Entfernung des Gewebes und weiteren Lymphknoten habe ich, nach Einholung einer Zweitmeinung, abgelehnt. Bis heute bereue ich diesen Entscheid nicht. Erst kürzlich hatte ich die erste Kontrolle mit Krebsabstrich und Ultraschalluntersuchung bei meinem Gynäkologen. Auf diesen Bescheid warte ich aktuell noch. Das Warten ist und war für mich immer das Schlimmste an dieser Zeit.

Während der Zeit meiner Erkrankung durfte ich verschiedene Bekanntschaften mit anderen Betroffenen machen. Das hat mir sehr geholfen und ich bin heute sehr dankbar dafür. Ich gehe offen mit meiner Geschichte um und habe nie ein Geheimnis daraus gemacht. So hoffe ich, auch anderen Frauen damit helfen zu können oder ihnen zumindest in Erinnerung zu rufen, wie wichtig regelmäßige Vorsorgen und Kontrollen sind.

Zu Beginn war ich selbst sehr überfordert mit der Situation und wusste zum Teil nicht, woher ich all die Informationen bekomme, die meine Fragen beantworten können. Heute kann ich selbst schon viele Fragen beantworten, die mir von Betroffenen oder Angehörigen gestellt werden. Auch bin ich froh, dass ich aktuell mein ›altes‹ Leben wieder zurück habe, obwohl es nie wieder so sein wird, wie es mal war. Ich schätze gewisse Sachen mehr, genieße sie anders und versuche so viel Zeit wie möglich mit meiner Familie und Freunden zu verbringen. Trotz allem lasse ich mich nicht unterkriegen, mache Ausflüge, Ferien oder Unternehmungen und erlebe die Dinge, die mir Freude bereiten, einfach bewusster. Ich bin dankbar, dass es für den Moment ›gut‹ ist und hoffe, dass es auch so bleibt: Mein Leben mit Charly Cervix.«

»Ich bin Banu, 43 Jahre alt, komme aus Hamburg und liebe meinen Job als Flugbegleiterin. Ich liebe das Leben, die Freiheit, das Reisen. Doch dann kam der Moment, der alles veränderte.

Damals im Jahr 2022, ich war grade 40 Jahre alt und meine eine letzte Vorsorgeuntersuchung lag erst drei Monate zurück, tastete ich eine kleine, harte Erbse in meiner rechten Brust. Sofort war da dieses mulmige Gefühl, denn meine Mutter war bereits an Brustkrebs verstorben. Ich wollte es noch nicht wahrhaben, aber irgendwo tief in mir drin wusste ich: Das ist nicht gut.

Ich bekam schnell einen Termin im Brustzentrum. Untersuchungen, Ultraschall, Biopsie. Und dann kam das Warten. Tage voller Unruhe, Angst, Hoffnung und der leisen Stimme im Kopf: Vielleicht ist es ja doch nichts.

Aber als die Ärztin mir das Ergebnis mitteilte, wusste ich schon Bescheid, bevor sie es aussprach. Ihr Blick verriet es.

›Wir können mit Sicherheit sagen, dass Sie Brustkrebs haben.‹

Mein Herz rutschte mir in die Magengrube. Alles drehte sich. Ich hörte ihre Worte, aber mein Kopf blieb bei einem einzigen: Krebs.

Ich werde sterben. Das war mein erster Gedanke. Ich sah mein Leben an mir vorbeiziehen. Ich war verzweifelt, fassungslos, hatte Angst. Ich war erstarrt. Die Tränen liefen mir übers Gesicht. Die Ärztin gab mir kurz Zeit, dann atmete ich tief durch.

Triple Negativ. Ein seltener und aggressiver Brustkrebs. Aber Sie sind jung, Sie sind fit, Sie sind hier in den besten Händen, sagte mir die Ärztin.

Von da an ging alles schnell. Viele Untersuchungen, Port-Implantation und dann – die Chemo.

Ich wusste, dass sie hart werden würde. Aber dass sie mich so zerlegen würde, darauf war ich nicht vorbereitet.

Die Übelkeit war brutal. Mein Körper fühlte sich fremd an, mein Kopf dröhnte, nachts war meine Bettwäsche schweißnass. Und dann, nach ein paar Wochen, begann es: Meine Haare fielen aus.

Erst waren es nur ein paar Strähnen. Dann ganze Büschel. Bis nichts mehr übrig war. Ich stand vor dem Spiegel und sah mich an. Und ich erkannte mich nicht mehr.

Ich fühlte mich nicht mehr wie eine Frau. Ich fühlte mich nicht mehr wie ich.

Meine Weiblichkeit war weg. Meine Haare, meine Wimpern, meine Augenbrauen – alles, was mich ausmachte, war verschwunden. Ich fühlte mich wie ein Neutrum. Einfach nach nichts.

Und als wäre das nicht genug, kam der nächste Schlag.

Ein Tumor auf meiner Nebenniere – ein Phäochromozytom. Eine tickende Zeitbombe, die Adrenalin in meinen Körper schleuderte und mein Herz in den Wahnsinn trieb. Die Chemo wurde abgebrochen, ich musste operiert werden.

Und dann, als ich dachte, schlimmer kann es nicht kommen: Medulläres Schilddrüsenkarzinom.

Noch ein Krebs. Wie viel soll ich noch aushalten? Ich saß da, völlig kraftlos, und dachte: Das war’s. Ich werde sterben. Aber dann kam er – dieser unbändige Lebenswille in mir. Ich dachte an meinen Sohn. Er braucht mich. Ich dachte an all die Dinge, die ich noch erleben wollte. An die Sonnenuntergänge, die Reisen, das Lachen mit Freunden.

Also kämpfte ich.

Ich machte weiter, Schritt für Schritt. OPs, Bestrahlung, noch mehr Chemo, Radiojodtherapie. Mein Körper war eine Großbaustelle, meine Seele müde. Ich hatte keine Zeit, das alles zu verarbeiten – ich musste funktionieren.

Und irgendwie habe ich es geschafft.

Heute stehe ich hier. Mit Narben, mit Geschichten und mit einer neuen Perspektive auf das Leben. Ich habe ein Buch geschrieben, so konnte ich mein Erlebtes und Durchlebtes verarbeiten und um anderen Mut zu machen. Um zu zeigen: Es geht weiter. Auch wenn du glaubst, es geht nicht mehr.

Und deshalb teile ich meine Geschichte. Damit du weißt: Du bist nicht allein. Ja, es wird hart. Verdammt hart. Es wird Tage geben, an denen du nicht mehr kannst. Aber dann machst du weiter. Hol dir Hilfe. Du musst diesen Weg nicht allein gehen. Gönn dir schöne Dinge, auch wenn alles schwer ist. Mach es dir so angenehm wie möglich. Und vor allem: Bleib nicht stehen. Geh weiter. Immer weiter.«

»Im Mai 2024 begann meine Reise mit meiner Krankheit. Alles fing mit einem geschwollenen Lymphknoten im linken Halsbereich an. Zunächst wurde vermutet, dass ich das Pfeiffer-Drüsenfieber habe. Ich erhielt Antibiotika, um die Schwellung zu reduzieren, doch nachdem das zweite Antibiotikum keine Wirkung gezeigt hatte, wurde klar, dass es sich um etwas Ernstes handeln musste. Als die Schwellungen am Hals immer größer wurden und sich auf mehrere Lymphknoten links und rechts ausbreiteten, kam ich ins Krankenhaus. Neben starkem Nachtschweiß waren die Schwellungen die einzigen sichtbaren Symptome,

Im Juli wurde eine Biopsie durchgeführt, und es stand fest: Es war tatsächlich ein bösartiger Tumor. Die Diagnose lautete Hodgkin-Lymphom. Nach einem PET-CT, einer speziellen Bildgebungstechnik, die hilft, Krebszellen im Körper sichtbar zu machen, erfuhr ich, dass sich der Krebs bereits im Endstadium befand. Der Krebs hatte sich auf meinen Brustkorb ausgedehnt und war bis zum Herzen vorgedrungen. Doch die Ärzte machten mir von Anfang an Hoffnung und sagten mir: ›Diese Krebsart ist gut heilbar!‹

Daraufhin begann meine Behandlung in der Universitätsklinik. Ich brauchte einige Wochen, um zu begreifen, was gerade wirklich geschah. Natürlich war ich traurig und unsicher, wie es weitergehen sollte. Doch meine Familie, vor allem meine Ehefrau und meine Tochter, schenkten mir jeden Tag ein Lächeln und gaben mir die Kraft, diese Herausforderung zu meistern. Mein Ziel war klar: Ich wollte den Krebs bekämpfen und weiterleben. Dieses Leben ist viel zu schön, um einfach aufzugeben.

Im Krankenhaus lernte ich viele Menschen kennen, die mir Mut machten, diese schwierige Zeit mit meinen 31 Jahren anzunehmen und zu kämpfen. Mittlerweile habe ich vier Chemotherapien hinter mir. Leider zeigte das PET-CT nach der Behandlung eine erbsengroße, aktive Zelle hinter meinem Ohr, weshalb ich mich derzeit in der Strahlentherapie befinde. Zehn von fünfzehn Sitzungen habe ich bereits geschafft. Ich bin zuversichtlich, dass ich bald wieder gesund werde und der Vater sein kann, der ich vor der Diagnose war.

Ich habe immer ein offenes Ohr für alle, die gerade diese Diagnose erhalten haben oder sich mitten im Kampf befinden. Mir hat es sehr geholfen, mit anderen zu sprechen, die dasselbe durchgemacht haben. Ich bin dankbar, dass ich jederzeit Fragen stellen konnte – und genau das möchte ich nun weitergeben. Ich bin für jeden da, der Rat oder Unterstützung braucht.

Ich möchte euch allen viel Kraft und positive Energie senden. Ihr seid nicht allein, und gemeinsam können wir alles schaffen. Genieße den Augenblick, denn der Augenblick ist dein Leben. ♥️

Thomas & Alla«

»Ich heiße Alex, bin inzwischen 34 Jahre alt und habe meine Brustkrebsdiagnose im August 2023 mit 33 bekommen. Ich wohne mit meinem Mann und unserem Hund in Gifhorn.

Als ich den Knoten in meiner Brust ertastet habe, bin ich nicht gleich vom Schlimmsten ausgegangen, wollte es aber zumindest direkt abklären lassen und bin am nächsten Tag zu meiner Gynäkologin gegangen. Dort wurde sie während des Ultraschalls recht schnell nervös und ich wurde zur Mammographie und Biopsie überwiesen. Dazwischen vergingen noch mal etwa drei Wochen, in denen ich aber weiter relativ entspannt war, da ich mir wirklich nicht vorstellen konnte, dass ausgerechnet ich Krebs habe.

Als dann das Biopsieergebnis kam und man mir sagte, dass ich triple-negativen Brustkrebs habe, konnte ich das erst nicht glauben. Danach ging alles sehr schnell. Port gesetzt, Staging (keine Metastasen), erste Chemo.

Gute fünf Monate Chemo und Immuntherapie habe ich hinter mich gebracht. Zusätzlich wurden meine Gene untersucht und es kam raus, dass ich BRCA2 positiv bin. Das hieß für mich: Beide Brüste müssen ab. Im März 2024 wurde dann die beidseitige Mastektomie durchgeführt und die Brust mit Silikon wieder aufgebaut.

Eine Woche nach der OP rief mich meine Onkologin an und sagte mir, dass in dem entnommenen Gewebe keine Krebszellen mehr gefunden wurden. Das war die schönste Nachricht, die wir kriegen konnten! Es war so ein unbeschreibliches Glücksgefühl – so etwas hatte ich zuvor noch nie erlebt. Mein Mann und ich sind dann Eis essen gegangen, da ich aufgrund von Mundentzündungen nichts anderes essen konnte. Das war das beste Eis meines Lebens!

Danach habe ich leider schnell gemerkt, dass mit einer Brust irgendetwas nicht stimmt. Ergebnis: Kapselfibrose*. Ich habe mich dann bezüglich Brustaufbau mit Eigengewebe beraten lassen und mich für diesen Weg entschieden. Das Eigengewebe kommt in meinem Fall vom Po und ich habe die erste OP bereits hinter mir. Die zweite Seite folgt im März.

Da durch meine Genmutation nicht nur das Risiko an Brustkrebs zu erkranken erhöht ist, sondern das Lebenszeitrisiko für Eierstockkrebs ebenfalls höher ist, habe ich mir im Oktober 2024 auch die Eierstöcke entfernen lassen. Das hat mich direkt und ohne Umwege in die Wechseljahre katapultiert. Der Port durfte in dieser OP auch gehen, da ich in der Vene eine Thrombose bekommen hatte.

Ich teile meine Geschichte, da ich zur Zeit meiner Diagnose nicht im Entferntesten daran gedacht habe, jemals an Krebs zu erkranken. Doch es kann jede:n von uns treffen. Ich möchte Bewusstsein und Aufmerksamkeit dafür schaffen. Es muss mehr über Früherkennung informiert und aufgeklärt werden.«

»Meine erste Diagnose erhielt ich am 15. Mai 2008 im Alter von 13 Jahren: ein Rhabdomyosarkom, ein seltener, bösartiger Tumor, der aus Muskelzellen entsteht – bei mir aus dem Kaumuskel. Es folgten zwölf Monate Chemotherapie, darunter eine Hochdosistherapie, Bestrahlung und eine Erhaltungstherapie in Form von Chemotabletten. Zu der Zeit bestimmten lange Krankenhausaufenthalte und zahlreiche Nebenwirkungen meinen Alltag.

Durch die Bestrahlung musste ich mich mit 16 Jahren einer Haartransplantation unterziehen, da meine Haare an der bestrahlten Stelle nicht mehr nachwuchsen. Trotzdem konnte ich nach der Therapie ein normales Leben führen: Ich absolvierte meine Ausbildung und wurde Mutter meiner beiden wunderbaren Töchter.

Doch Ende 2023 entdeckte ich plötzlich Blut aus meiner Brustwarze. Nach einer langen Phase der Ungewissheit bestätigte sich der Verdacht: Brustkrebs – aggressiv und schnell wachsend. Erneut musste ich eine sechsmonatige Chemotherapie durchmachen. Schließlich wurden mir beide Brüste entfernt. Diese Zeit war psychisch extrem belastend. Vor allem die erneute Chemotherapie setzte mir stark zu. Doch meine Familie und die psychologische Unterstützung gaben mir Halt.

Ich habe oft nach Erklärungen gesucht. Ich könnte behaupten, dass alles einfach ist und ich immer positiv bleibe. Doch das wäre gelogen. Die Situation ist schwer, manchmal unfair und grausam. Aber ich versuche, mein Schicksal anzunehmen, mich an den kleinen Dingen des Lebens zu erfreuen und wertzuschätzen, was ich habe. Das größte Glück sind meine Kinder.

Egal, wie schlimm eine Situation ist, es gibt immer einen Weg. Niemand sagt, dass der Weg leicht ist, aber es lohnt sich, ihn zu gehen!«

»Hallo, mein Name ist Lucia, ich bin 36 Jahre alt und habe im November 2022 die Diagnose triple-negativer Brustkrebs erhalten.

Familiär bedingt wurde ich schon früh mit dem Thema Krebs konfrontiert. Daher ging ich zweimal im Jahr zur Vorsorge. Eines Abends, während einer Yogastunde, spürte ich in der Bauchlage plötzlich etwas in meiner Brust. Da ich erst ein paar Monate zuvor zur Vorsorge war, hoffte ich, dass ich es mir nur einbildete.

Am nächsten Tag konnte ich zu meinem Gynäkologen. Er tastete meine Brust und schon bei seinem Blick war mir klar: Ich bildete es mir nicht ein. Es folgten Ultraschall, Mammografie, Biopsie. Das Ergebnis: ein aggressiver Tumor mit einer sehr hohen Wachstumsgeschwindigkeit. Zeit zum Verarbeiten blieb kaum, da der Tumor in kürzester Zeit enorm gewachsen war, sollte alles möglichst schnell gehen. Ich fühlte mich wie in einem Hamsterrad. Ich funktionierte einfach. Wirbelsäule, Leber und Lunge wurden auf mögliche Metastasen untersucht. Diese blieben aus. Zeitnah wurde mir ein Port gelegt. Einen Tag später bekam ich Carbo und Pacli gefolgt von EC und parallel dazu Pembro als Immuntherapie. Erfreulicherweise vertrug ich alles relativ gut. Nur EC hielt mich mit Übelkeit und Müdigkeit meist bis zu einer Woche in Schach.

Nach Abschluss der Chemotherapie war mittels Bildgebung der einst fast 5 cm große Tumor nicht mehr zu sehen. Es folgte eine brusterhaltende OP im Juni 2023. Im entfernten Gewebe wurden noch vereinzelt aktive Krebszellen gefunden. Wie sehr ich auf die Worte ›Sie sind krebsfrei.‹ gehofft hatte, spürte ich erst, als sie niemand aussprach.

So musste ich vor der Bestrahlung noch eine orale Chemo machen. Nach Abschluss der Bestrahlung im März 2024 war ich so glücklich, so froh. Ich hatte es geschafft. Ich hatte überlebt.

Ich hatte meine berufliche Wiedereingliederung gemeistert und konnte wieder zurück in den geliebten Job als Förderschullehrerin. Der Alltag fühlte sich endlich wieder nach Alltag an. Im Sommer feierten wir ein großes Gartenfest und ich dankte so den unglaublichen Menschen in meinem Leben, die mich durch diese Zeit getragen haben. Und dann, gerade, als ich anfing, wieder unbeschwerter durch das Leben zu gehen, tastete ich im Juli 2024 wieder einen Knoten in der Brust. Dieses Mal lautete die Diagnose metastasierter Brustkrebs mit Metastasen in der Wirbelsäule und Leber. Meine Welt zerbrach. Hatte ich nicht gerade erst das Leben gefeiert? Wie sage ich meinen Liebsten jetzt, dass es immer noch nicht gut ist? Vielleicht nie mehr gut wird?

Es folgte eine unglaublich harte Zeit für mich. Im September 2024 wurde ich über einen Zeitraum von zwei Wochen an der Wirbelsäule bestrahlt. Ich hatte große Schmerzen, verlor immer mehr Gewicht und konnte mich kaum bewegen. Im Oktober bekam ich die erste Dosis Sacituzumab. Gott sei Dank, aufgrund meiner schlechten Blutwerte, stationär. Ich reagierte heftig auf die erste Gabe: 40 Grad Fieber, unglaubliche Knochenschmerzen und viel zu niedrige Leukozyten. Aus geplanten zwei Tagen wurden zwei Wochen im Krankenhaus. Mein Glück. Hier wurde ich aufgepäppelt. Ich bekam Bluttransfusionen, Schmerzmittel und die Dosis der Chemotherapie wurde angepasst. Seit November bekomme ich nun die Chemotherapie ambulant und das erste Staging im Dezember zeigte erste Erfolge.

Was soll ich sagen: Ich lebe wieder. Ich gehe, ich laufe, ich lache, ich weine, ich plane, ich reise, ich esse, ich träume, ich lebe. Jetzt erst recht. Ich bin so viel stärker und mutiger, als ich dachte, zu sein. Und vor allem bin ich eines schon immer gewesen: positiv und lebensfroh. Der Krebs hat mir so viel genommen, aber das lasse ich mir nicht nehmen. Und wenn ich eins in den letzten Jahren gelernt habe, dann dass ein Leben anders, aber nicht weniger schön aussehen muss.«

Mein Name ist Theresa, ich bin 33 Jahre, Mama von zwei kleinen Kindern und letzten Sommer erhielt ich nach einem Zufallsbefund die Diagnose Appendix Karzinom.

Es begann mit Ziehen im rechten Unterbauch, das anfangs nach einer Sporteinheit auftrat und wieder abschwächte.

Nach zwei Tagen wurde es dann so unangenehm, dass ich einen Arzt aufsuchte. er diagnostizierte mir eine Blinddarmentzündung, die operiert werden müsse. Die Operation erfolgte minimalinvasiv und nach  zwei Nächten konnte ich das Krankenhaus verlassen. Acht Tage später erhielt ich einen Anruf vom Krankenhaus. Ich solle zur histologischen Befundbesprechung kommen. Am besten so schnell wie möglich.

Ich war völlig irritiert, schließlich hatte ich einen Routineeingriff ohne Komplikationen. Also googelte ich erstmal ›histologische Befundbesprechung nach Blinddarm OP‹ und erhielt das Suchergebnis Blinddarmkrebs. Sehr selten, aber doch auch aggressiv, weil dieser Tumor oft erst spät entdeckt wird. Ich versuchte ruhig zu bleiben, mir vor meinem Kind nichts anmerken zu lassen und positiv zu denken. Doch mein Bauchgefühl sagte mir: es ist Krebs.

Vier Stunden später saß ich im Krankenhaus und in das Untersuchungszimmer gerufen. Die Chirurgin erklärte mir, dass normalerweise keine PatientInnen nach einer Blinddarm OP zur Befundbesprechung hergeholt werden, aber bei mir ein bösartiger Tumor gefunden wurde. Ab diesem Moment war ich völlig im Schockzustand und konnte dem Gespräch nur noch schwer folgen. Ich begann zu weinen. Die Ärztin erklärte mir das weitere Vorgehen und war sehr empathisch.

Alles woran ich dachte, war meine Familie und ob ich zu Weihnachten noch hier sein werde. Zuhause wurde mir klar, dass ich es nicht vor meinen Kindern geheim halten konnte und wollte. Also sagte ich dem großen Kind, dass ich krank sei. Er fragte, was ich habe, und ich antwortete Krebs. Daraufhin änderte sich seine komplette Mimik und diesen erstarrten, schockierten Gesichtsausdruck hatte er zuvor und auch danach nie wieder, als er seine zweite Frage stellte: ›Mama, wirst du sterben?‹ Er war vier und ich verzweifelt, dass er in diesem Alter solche Sorgen haben muss. Ich versicherte ihm aber, dass ich nicht sterben würde.

Bereits am nächsten Tag starteten weitere Untersuchungen und vier Tage danach gab es erstes Aufatmen. Ich wusste, Weihnachten werde ich noch gut überleben. Der Tumor war zwar Stadium T4, es gab aber noch keine Metastasen und einige Wochen später sollte ich erfahren, dass auch kein Lymphknoten betroffen war.

Es folgte eine große Operation am Darm. Die Folgen waren eine Nacht auf der Intensivstation, Schmerzpumpe, Aufbaukost für einige Tage und monatelange Verdauungsbeschwerden. Der Sommer war unglaublich schwierig. Emotional, als auch körperlich. Ich kam nicht um eine Chemotherapie herum, für die  ich mir einen Port implantieren lassen musste.

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Ich hatte vor allem von den Infusionen einige Nebenwirkungen und war sehr verzweifelt. Ich schnitt mir selbst die Haare kurz, um mich darauf vorzubereiten, dass sie mir ausfallen würden.

Bei meiner Chemo war das aber nicht der Fall, worüber ich natürlich einerseits glücklich war, andererseits wären das zumindest Nebenwirkungen, die ohne körperliche Schmerzen verbunden gewesen wären. Ich konnte sehr reduziert meine Kinder betreuen und benötigte viel Unterstützung.

Zusätzlich hatte ich nach dem ersten Chemo Zyklus einen Darmverschluss wofür eine weitere Operation notwendig war. Dieses Erlebnis warf mich psychisch sehr zurück.

Am 31. 10. war dann der erste Tag ohne Chemo und durch Halloween für mich ein doppelter Feiertag. Mittlerweile bin ich voller Hoffnung, dass dieser vergangene Sommer ein Intermezzo war, das sich nicht mehr wiederholen wird. Die erste Nachsorge Ende Januar bestätigte mir das.

Trotzdem begleiten mich Angst und Sorge, denn mein großes Ziel ist nicht nur, meine Kinder aufwachsen zu sehen, sondern auch mit meinem Mann gesund alt zu werden.

Der Krebs hat mir fast ein ganzes halbes Jahr genommen und ein Leben voller Ängste gegeben. Er hat mich aber auch realisieren lassen, dass eine Krebsdiagnose kein Todesurteil mehr sein muss.

Ich habe vor dieser Diagnose sehr gesund und bewusst gelebt und war dankbar für mein Leben. Und trotzdem halte ich nun noch vieles mehr für nicht selbstverständlich. Ich genieße den Alltag noch bewusster, bin noch dankbarer für Großes, Kleines und alles dazwischen.

»Ich bin Julia, 29 Jahre alt und komme aus dem Landkreis Mühldorf im schönen Oberbayern. Ich dachte immer ›mich trifft Krebs nicht‹ – Ich war jung, selten krank, lebte ausgewogen, gesund und hatte einen sozialen Beruf. Im November 2023 habe ich die Diagnose Hodgkin-Lymphom, intermediäres Stadium 2a, erhalten. Nach einigen Voruntersuchungen und anderen Vorsorgemaßnahmen habe ich im Januar 2024 mit der Chemotherapie gestartet und befinde mich jetzt in Remission. Ich bin auf dem Weg in Richtung Heilung und starte demnächst mit meiner Wiedereingliederung.

Ich habe vor einem Jahr angefangen meine Geschichte auf Instagram zu teilen. Mir hat Social Media und generell der Austausch mit Betroffenen viel Kraft und Mut in der Zeit während meiner Chemotherapie gegeben. So wollte ich anderen zeigen, dass es nach dem Krebs wieder schöne Momente im Leben gibt und betreibe seitdem meinen Instagram Account.

Wie es zu meiner Diagnosestellung kam? Im Sommer 2023 bemerkte ich zum ersten Mal einen geschwollenen Lymphknoten rechts an meinem Hals. Ich war weder krank, noch fühlte ich eine Veränderung an meinem Körper. Nach einer ersten Blutkontrolle und einem Ultraschall bei meinem Hausarzt, hieß es erstmal abwarten – keine Auffälligkeiten. Nachdem auch drei Wochen später die Schwellung anhielt, wurde ich zu einem HNO-Arzt überwiesen. Dieser wiederholte die Untersuchungen und ordnete zudem ein großes Blutbild an, um auf mögliche Infektionskrankheiten wie HIV etc. zu untersuchen – wieder ohne Befund. Der nächste Schritt war eine Lymphknotenbiopsie im November 2023. Ich weiß noch, dass ich wahnsinnige Angst vor dem Eingriff und meiner ersten Vollnarkose hatte. Danach war ich erleichtert und auch hier hieß es erstmal, dass alles unauffällig scheint. Nach meiner Entlassung am nächsten Tag kam jedoch der ernüchternde Anruf mit der Diagnose Hodgkin-Lymphom. Danach nahm alles schnell seinen Lauf. Ich wurde in die Onkologie überwiesen, es folgten Voruntersuchungen und der Therapieplan wurde erstellt.

Das war eine nervenaufreibende Zeit. So viele Arzttermine hatte ich zuvor noch nie – Pneumologie, Kardiologie, Radiologie, Kinderwunschklinik, Portimplantation – und so weiter. Ich verstand, dass das alles sein musste. Ich  ›funktionierte‹ dank meinem Freund, der mich immer begleitete. In den großen Kliniken hatten sie kein Verständnis für meine Hauptdiagnose und hielten strikt an ihrem Muster fest. Ich war eine Nummer, die hin und her geschoben wurde, alle zwei Tage erscheinen musste und war nervlich wirklich am Ende. Als das geschafft war, durfte ich über Weihnachten verschnaufen und startete am 02. Januar 2024 mit der Chemotherapie.

In der onkologischen Praxis bekam ich vier Zyklen Chemotherapie, die ich einigermaßen gut vertragen habe. Schwindel und ein flaues Gefühl im Magen waren meine Dauerbegleiter. Dennoch konnte ich immer essen, spazieren gehen und kam ohne Infekt durch diese Zeit. Ich habe mich sozial isoliert und auch mein kleines Umfeld war sehr vorsichtig. Auf keinen Fall wollte ich mit Fieber ins Krankenhaus müssen, weg von zu Hause und in Lebensgefahr sein. Das habe ich geschafft! Und auch die Chemotherapie habe ich geschafft! Das Abschluss-PET-CT Ende April zeigte, dass jegliche Tumoraktivität verschwunden war und ich mich daher in Remission befinde.

Die Zeit danach war für mich persönlich die herausforderndste. Die Therapie ist geschafft, der Krebs besiegt, und dann? Von heute auf morgen gibt es keinen Plan mehr, kaum Termine und keine Kontrolle der Blutwerte. Ich merkte, wie viel ich noch verarbeiten muss und wie schwer es anfänglich ist, mein Leben wieder selbst in die Hand zu nehmen. Meine tolle Onkologin, meine Psychotherapeutin, mein Freund, meine Familie und meine engen Freunde halfen mir sehr in der gesamten Zeit. Danke!

Ich weiß jetzt, worauf es im Leben ankommt, was mich glücklich macht und lebe viel mehr im Jetzt. Ich liebe mich und mein Leben und das stelle ich seitdem immer an die erste Stelle.«

»Hallo zusammen! Ich bin Lara, 27 und habe im Mai 2024 die Diagnose Mammakarzinom erhalten. Genauer gesagt triple-negatives Mammakarzinom (TNBC), auch dreifach-negativer Brustkrebs genannt.

Nachdem ich selbst einen Knoten in meiner Brust ertastet hatte, ging es von dem Termin bei meiner Gynäkologie relativ schnell über Mammografie und Stanzbiopsie zur Diagnosestellung. Auch wenn ich bis zu diesem Zeitpunkt schon mehrmals gehört hatte ›Du bist noch zu jung für Brustkrebs‹ und ›... zu 99 % ist es etwas Gutartiges‹; tja, shit happens und seitdem gebe ich nichts mehr auf Statistiken und Wahrscheinlichkeiten! Auch was meine Prognose angeht.

Ich versuche ein positives Mindset zu behalten und alles Step by Step anzugehen. Ich habe eine neoadjuvante Therapie erhalten. Also erst ein halbes Jahr Chemotherapie mit zunächst wöchentlich Paclitaxel und Carboplatin und dann nochmal in drei wöchentlichen Abständen AC (Doxorubicin und Cyclophosphamid). Insgesamt 16 Zyklen. Nun hatte ich meine brusterhaltende OP (BET), um den restlichen Tumor und den Wächterlymphknoten zu entfernen.

Aktuell warte ich auf den Histologiebefund, um zu schauen, ob noch Krebszellen nachweisbar sind oder ich in Komplettremission bin. Anschließend steht dann noch Bestrahlung an. Es gibt so viel, worüber ich erzählen könnte, was man erlebt und durchgestanden hat in den ganzen Monaten, aber das sprengt wohl den Rahmen hier.

Jetzt, wo ich auf den Histologiebefund warte, ist es mental wieder schwieriger, mit der ganzen Brustkrebsshitshow klarzukommen und sich nicht hängenzulassen. Und hier möchte ich auch betonen, es ist total ok, auch mal eine Zeit lang alles Scheiße zu finden und zu weinen und zu fluchen! Lasst alles raus.

ABER mir hat es sehr geholfen, den Berg am Anfang der Therapie in kleine Etappenziele einzuteilen. Zum Beispiel erst die ersten 12 Chemozyklen und mich dann dafür richtig zu feiern und das Leben mit meinen Liebsten zu genießen. Ich habe die erste Bergetappe mit einer echten Hüttentour gefeiert und mich auf knapp 2900 hm hochgekämpft.

Dieses Gefühl da oben zu stehen und zu merken, was man schon geschafft hat, kann ich nicht beschreiben.

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Setzt euch Ziele, glaubt an euch und gebt euch nicht auf. Jeder von uns ist so viel stärker als er denkt. So schwer die Zeit bis hierhin auch schon war beziehungsweise ist, sowohl körperlich als auch mental, bin ich auch unendlich dankbar für die vielen tollen Momente, die ich erleben durfte und den unermüdlichen Support in meinem Umfeld. Auch der gezielte Austausch mit anderen Krebspatientinnen hat mir sehr geholfen das Ziel nicht aus den Augen zu verlieren und ich habe gemerkt, dass man mit den Ängsten/Sorgen und vielen Nebenwirkungen wie Übelkeit oder sowas nicht alleine ist.

Ich schreibe extra ›gezielt‹, da die ungefragte Informationsflut einem am Anfang auch eine Sauangst machen kann und überfordert. Aber es ist auch die ein oder andere schöne Freundschaft entstanden.

Schaut da, was euch guttut, setzt Grenzen und hört gaaaanz viel auf euer Bauchgefühl! Alles ist erlaubt, was euch Mut und Kraft gibt, auch die ein oder andere Schoki. 😊

Mir hat auch Sport sehr geholfen, vor allem mental. Ich gehe gerne Klettern. Ich habe oft gedacht, wenn ich diese Wand hochkomme, schaffe ich den Rest doch mit links!

Und hey, bis jetzt bin ich irgendwie dadurch gekommen, alle Angaben natürlich ohne Gewähr, ich mache den Mist hier ja auch zum ersten Mal und ich glaube, das ist es auch, worauf es ankommt, jeder kann ganz ohne Druck von Außen seinen eigenen Weg und Umgang mit dem Krebs finden.

Ganz herzliche und hoffentlich mutmachende Grüße sendet euch,

Lara ✨️«

Hallo, Ich bin Hauke, 31 Jahre alt und komme aus Niedersachsen (Landkreis Helmstedt). Ich habe drei wundervolle Kinder (6 Jahre, 4 Jahre und 13 Monate) und bin verheiratet. Meine Frau und ich führen gemeinsam den Instagramaccount @lebensfreude_trotz_krebs.

Im März 2024 sind mir ohne Trauma zwei Lendenwirbel gebrochen. Zu diesem Zeitpunkt, hat sich leider keiner bemüht herauszufinden, wie das passieren konnte. Im April bei der MRT-Nachkontrolle fand man die Ursache schließlich heraus. Die gebrochenen Lendenwirbel waren voller Metastasen. Mein Orthopäde schaltete schnell und organisierte für mich sofort Termine bei der Onkologin und zur Skelettszintigrafie. Nach weiteren Tests hatten wir nach nur knapp 2,5 Woche die Gewissheit: Lungenkrebs, Adenokarzinom, Alk Positiv Mutation, Stadium 4, Palliativ. Metastasen in Leber, Lymphknoten, LWS, BWS, Becken, Hüfte beidseitig, Brustbein, Rippen, Schlüsselbeine beidseitig.

Ich fing Anfang Mai direkt mit der Therapie mittels eines Inhibitors (Alecensa) an. Dies ist eine zielgerichtete Therapie mittels eines Medikaments. Dieses Medikament setzt den Tumor quasi außer Kraft und zerstört im besten Falle auch die Metastasen.

Schon im Juli waren meine Tumormarker wieder wie bei einem gesunden Menschen. Ein neues MRT und CT im August zeigte, dass die Metastasen stark rückläufig sind und in den Wirbelkörpern schon Vernarbungen entstehen. Kein Arzt, hat so schnell mit so einem unglaublichen Ergebnis gerechnet. Mittlerweile geht es mir den Umständen entsprechend gut. Es gibt gute und schlechte Tage, aber durch die positiv verlaufende Therapie bin ich sehr gut eingestimmt. Für uns war zu jeder Zeit klar: Aufgeben ist keine Option! Wir möchten anderen Mut machen und zeigen, dass ein Leben mit einem schweren Schicksal trotzdem mit viel Lebensfreude gefüllt werden kann.

»Ich bin bereits viele Jahre zum Hautkrebsscreening gegangen und habe mir das ein oder andere Muttermal entfernen lassen. Aus einem ›das sieht nicht so gut aus, nehmen wir lieber auch weg.‹ wurde ich zur Krebspatientin. Ohne Vorwarnung. Ich bin doch viel zu jung? Hautkrebs? Reicht es, dass es entfernt wurde?

Leider folgte eine weitere OP und das ganze wird mich nun noch eine längere Zeit begleiten. Die Wächterlymphknoten wurden entfernt und ein Nachschnitt um die Hauptstelle herausgeschnitten. Hoffnung, positive Gedanken und Motivation waren vorhanden, bis zu dem besagten Anruf… es wurde eine kleine Mikrometastase in einem von drei Lymphknoten gefunden. Herzlichen Glückwunsch, Stadium 3. Das waren ganz schön viele schlechte Nachrichten in kurzer Zeit. Überlebe ich das? Wie geht es weiter? Schaffe ich mein Referendariat, womit ich doch gerade starte? Wie sehen mich die Menschen mit denen ich lebe und arbeite?

Nach mehreren Meinungen von verschiedenen Onkologen, habe ich mich für die Immuntherapie entschieden. Eine Frau sagte mir mal ›Dafür lebe ich zu gerne! Ich mache alles für das Leben!‹ Genau so ist es und genau so bin ich!

Mittlerweile befinde ich mich in der Immuntherapie und habe knapp 5 von 17 Infusionen geschafft. Auch wenn ich an manchen Tagen spürbare Nebenwirkungen habe, welche zum Glück erträglich sind, geht es mir gut. Gewöhnungsbedürftig sind die Momente in der Therapie, wo man die Räume mit vielen Menschen teilt und das Leben und der Tod leider ganz nah beieinander liegen. Die ersten Male musste ich jedes mal im Anschluss weinen und die Angst rauslassen. Mittlerweile habe ich Alternativen entwickelt, die mir gut tun!

Ich habe mein Leben umgekrempelt und schätze und lebe so, dass mein Körper zu 100% davon profitiert. Ich hoffe die Therapie wird weiter so gut verlaufen, sodass ich mein Referendariat weiter erfolgreich schaffen werde. Allerdings muss dazu gesagt werden, dass mir verdammt viele Menschen und Kolleg*innen helfen und mir ihre Unterstützung angeboten haben! Dafür bin ich sehr dankbar.

Unterm Strich ist es einfach unfassbar, wie schnell man zu einer Krebspatientin werden kann und man Überlebensängste entwickelt, mit denen man lernen muss umzugehen. Danke an meine Familie, Freunde und meinen Hund. Ohne die wäre ich nicht soweit. Also weiter durchziehen: Therapie und alle 3 Monate die Krebs Nachsorge. Fuc* you Krebs, zu mir kommst du nicht zurück!!! Liebste Grüße Leonie.«

»Meine größte Angst war es immer schon an Krebs erkranken zu können.

In meiner Familie gab es einige Krebsbetroffene, die leider auch daran verstorben sind. Deshalb war ich beim Thema Krebsvorsorge schon immer sehr genau.

Im Mai 2024 bemerkte ich, dass etwas mit meinem Körper nicht stimmte. Ich hatte bereits seit mehreren Monaten das Gefühl, einen Fremdgegenstand im Hals stecken zu haben. An manchen Tagen war es nur leicht spürbar, an manchen gar nicht und an wieder anderen sehr stark. Als ich im Urlaub war, wurde es so stark, dass ich Angst hatte, daran zu ersticken.

Zurück in Deutschland ging ich sofort zum HNO-Arzt, um die Sache abklären zu lassen. Dieser schickte mich ins CT und MRT. Bei der Besprechung der Aufnahme fiel das erste Mal das Wort Tumor.

Ich saß dort wie versteinert und die Worte des Arztes drangen gar nicht richtig zu mir durch. Ich weiß nur noch, dass er meinte, es muss nichts Bösartiges sein, man müsse die Biopsie abwarten. Ich konnte es damals gar nicht glauben. Jetzt hatte ich doch erst meine Scheidung gemeistert und konnte endlich wieder nach vorne blicken. Mein 30. Geburtstag stand bald an und ich hatte doch so viele Pläne für das Jahr. Die Tage bis zur Biopsie waren wirklich die Hölle für mich, diese Ungewissheit und das tägliche Gedankenkarussell.

Doch mein Bauchgefühl sagte mir bereits zu diesem Zeitpunkt, dass es etwas Ernstes sein wird. Und leider behielt es auch recht. Nach der Biopsie war klar, dass ich an Morbus Hodgkin erkrankt bin, Lymphdrüsenkrebs im intermediären Stadium.

Bei meiner Erstdiagnose wurde das Stadium leider falsch eingestuft. Ich holte mir daraufhin noch eine Zweitmeinung ein. Zum Glück, denn sonst wäre ich falsch behandelt worden.

Mittlerweile habe ich meinen ersten Zyklus geschafft und ich kann sagen, dass es mir wirklich gut geht. Die ersten Tage waren hart, aber man übersteht alles, wenn man das richtige Mindset hat. Ich habe mich nie unterkriegen lassen von diesem Krebs und habe nicht einmal einen Gedanken daran verschwendet, daran sterben zu müssen. Denn das muss ich nicht.

Der Krebs ist nur ein Untermieter und darf dann wieder verschwinden. Allen Betroffenen kann ich nur eines sagen: bleibt mutig, lebt weiter euer Leben so, wie es sich für euch gut anfühlt und bleibt positiv.«

»Hallo, ich bin Kerstin, 43 Jahre alt, und im Februar 2024 erhielt ich die Diagnose eines neuroendokrinen Karzinoms im Gebärmutterhals – eine sehr seltene Krebsart. Die Diagnose kam völlig unerwartet, da sie im Rahmen einer Standard-Vorsorgeuntersuchung entdeckt wurde. Zu Beginn war es ein Schock, gefolgt von Angst, die mich in der ersten Zeit sehr stark begleitet hat. Doch nach dieser anfänglichen Phase habe ich mich Schritt für Schritt mit der Situation auseinandergesetzt und sie akzeptiert.

Glücklicherweise konnte durch CT und MRT relativ schnell ausgeschlossen werden, dass der Krebs in anderen Organen sitzt oder gestreut hatte. Somit folgte zuerst eine Operation, bei der gynäkologische Organe und Lymphknoten entfernt wurden. Diese Operation war körperlich und emotional sehr fordernd und es gab auch immer wieder Rückschläge während der Genesung. Mit der Zeit habe ich gelernt, dass diese Aufs und Abs ganz normal sind und man sich auf die guten Zeiten fokussieren muss.

Obwohl die Operation ebenfalls gezeigt hat, dass ansonsten alles krebsfrei war, wurde aufgrund der Aggressivität des Tumors eine Chemotherapie empfohlen. Die Chemotherapie ist sehr intensiv: Sie läuft über drei Tage mit zwei Medikamenten, gefolgt von dreieinhalb Wochen Pause. Anfangs hatte ich große Angst vor der Chemo, besonders weil mein Körper durch die OP noch geschwächt war. Doch ich habe gelernt, dass ich viel stärker bin, als ich dachte. Inzwischen habe ich drei von sechs Chemozyklen hinter mir, und obwohl die Behandlung sehr intensiv ist, vertrage ich sie besser als erwartet.

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Was für mich besonders wichtig ist: In den Wochen nach der Chemo, in denen ich meinem Körper die notwendige Ruhe gönne, genieße ich das Leben umso mehr. In den drei Wochen Pause fokussiere ich mich auf Dinge, die mir Freude bereiten – sei es Zeit mit Freunden, Ausflüge oder einfach schöne Momente im Alltag. Der Fokus auf das, was mir guttut, ist für mich wichtiger geworden als je zuvor. Es mag egoistisch klingen, aber Selbstfürsorge ist entscheidend für meine körperliche und mentale Erholung.

Große Unterstützung erhalte ich von meinem Ehemann, meiner Familie und meinen Freunden. Ohne sie wäre vieles deutlich schwieriger gewesen. Sie sind eine unglaubliche Stütze in dieser herausfordernden Zeit. Ich blicke optimistisch in die Zukunft und hoffe, dass ich Ende dieses Jahres krebsfrei bin und im neuen Jahr wieder voll durchstarten kann.

Was ich anderen Betroffenen mitgeben möchte: Akzeptiert die Diagnose und findet euren eigenen, individuellen Weg, einen klaren Fokus auf die schönen Dinge im Leben zu legen. Es gibt genug schwierige und anstrengende Phasen, deshalb ist es umso wichtiger, sich auf das zu konzentrieren, was einem gut tut. Hört in euch hinein und achtet auf das, was euch stärkt – das ist meiner Meinung nach ein entscheidender Teil der Heilung, und zwar körperlich wie mental. Mein Instagram Name, den ich schon lange habe, ist zu meinem ultimativen Lebensmotto geworden: I.simply.enjoy.life 😊«

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»Mit gerade einmal 30 Jahren erhielt ich eine Diagnose, die mein Leben für immer veränderte: Brustkrebs. Doch als wäre das nicht genug, zeigte sich, dass der Krebs bereits in meine Knochen metastasiert hatte. Hinzu kam die Diagnose einer BRCA2-Genmutation, durch die ich künstlich in die Wechseljahre versetzt wurde und keine Kinder mehr bekommen kann.

Diese Erfahrung hat mich nicht nur emotional stark getroffen, sondern auch physisch: Durch die Behandlung und die Medikamente wurde meine Leistungsfähigkeit stark eingeschränkt, weshalb ich nun darüber nachdenke einen Antrag auf Teilerwerbsminderungsrente zu stellen. Derzeit arbeite ich noch 35 Stunden pro Woche, aber die Doppelbelastung, keine Kinder bekommen zu können und auch beruflich nicht mehr voll leistungsfähig zu sein, macht mir oft zu schaffen.

Die ersten Jahre nach meiner Diagnose waren von Unsicherheiten geprägt. Ich habe viele schlechte Erfahrungen mit Ärzt:innen gemacht, die mich nicht ernst nahmen, und den Fehler begangen, meine Krankheit lange Zeit nicht therapeutisch aufzuarbeiten. Doch das hole ich jetzt nach. Ich habe gelernt, wie wichtig es ist, sich um sich selbst zu kümmern – sei es durch gesunde Ernährung oder regelmäßige Bewegung. Diese Veränderungen haben mein Leben spürbar verbessert, auch wenn es lange gedauert hat, dies zu erkennen. Heute weiß ich, dass diese Umstellung ein echter Gamechanger ist.

Eines meiner wichtigsten Anliegen ist es, über die Krankheit aufzuklären. Von außen sehe ich völlig gesund aus, doch innerlich kämpfe ich täglich mit den körperlichen und psychischen Herausforderungen einer chronischen Krebserkrankung. Das führt oft zu Missverständnissen, und ich fühle mich nicht immer ernst genommen. Durch den Austausch mit anderen Frauen, die Ähnliches durchmachen, finde ich jedoch Unterstützung. In Zukunft werde ich mich auch im ›think pink! club‹ engagieren, um die ›Meta-Ladies‹ zu unterstützen. Es ist mir wichtig, ihnen zu zeigen, dass sie nicht allein sind – wir sind viele, und wir verdienen es, gesehen und gehört zu werden.

Abgesehen von meiner Erkrankung bemühe ich mich, mein Leben so aktiv wie möglich zu gestalten, wenn es mir gut geht. Ich liebe es, auf Konzerte und Festivals zu gehen, Zeit mit meinem Hund in der Natur zu verbringen und viel mit meinem Mann und unseren Freund:innen zu unternehmen. Diese Momente genieße ich besonders.

Ich freue mich darauf, mit anderen ›Meta-Ladies‹ in Kontakt zu kommen, die meine Geschichte teilen und sich austauschen möchten.«

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»Mein Name ist Theresa und ich bin 21 Jahre alt. Bis zu meinem 20. Lebensjahr führte ich ein abenteuerreiches, ausgelassenes und ganz normales Leben. Ich war immer viel unterwegs mit meinen Freunden, lebte meine Leidenschaft für Musik mit Projekten und Konzerten intensiv aus und liebte es, auszugehen und viel Party zu machen. 2022 zog ich nach Wien, um dort Musik zu studieren. Das war die beste Entscheidung meines Lebens, denn dort fühlte ich mich einfach richtig wohl. Dass im Endeffekt alles anders kommen wird, als ich es erwartet habe, wusste ich damals noch nicht.

Aber im Januar 2023 änderte sich mein Leben schlagartig. Ich musste ein CT von meinem Darm machen lassen, da ich Blut in meinem Stuhl bemerkte und ich wusste aufgrund von Polypen in vorherigen Jahren, dass man diesem Symptom auf die Spuren gehen muss. Auch wenn es für die Ärzte nicht wie ein klassischer Tumor aussah, rieten sie mir dazu, eine Operation zu machen, in der man das auffällige Gewebe entfernt und gleichzeitig eine Hemikolektomie (Teilentfernung eines Dickdarmabschnitts) durchführt. Ich war riesig geschockt, vertraute jedoch den Chirurgen sofort und willigte in die Operation ein. Diese fand im Februar 2023 statt. Danach ging es mir einige Tage überhaupt nicht gut, da ich die Narkose nicht vertragen hatte.

Eine Woche nach der Operation war der histologische Befund da. Damals hörte ich zum ersten Mal von einer Ärztin, dass ich Krebs habe und man mir zu einer Chemotherapie riet. Mein erster Gedanke war: ›Muss ich jetzt sterben?‹ Doch zu meiner Erleichterung meinten die Ärzte, dass ich extrem gute Heilungschancen hätte. Also ging ich den Empfehlungen der Ärzte nach und startete mit der Chemotherapie, unwissend, was das für ein Höllenritt werden wird. Schon nach der Gabe der ersten Dosis ging es mir eine Woche lang extrem schlecht. Ich musste mich oft übergeben und schlief fast nur. Deshalb bekam ich starke Mittel gegen Übelkeit zusammen mit der Chemotherapie verabreicht. Durch diese wurde jedoch nur verhindert, dass ich mich übergebe; übel war mir leider noch immer. Mit dem riesigen Wunsch, zu leben, schaffte ich jedoch auch die sechs Monate Chemotherapie, war aber auch sehr erleichtert, als diese abgeschlossen war.

Mein Studium pausierte ich trotz aller Strapazen nicht. Immer, wenn es mir etwas besser ging, spielte ich wieder Flöte und Klavier und immer wieder fuhr ich auch wieder nach Wien (die Behandlungen hatte ich in meiner Heimat, Tirol-Innsbruck). Das Abschluss-CT, Ende August 2023, war perfekt, denn es war nichts Auffälliges mehr zu sehen. Also zog ich mit riesiger Vorfreude und Motivation im Oktober zurück nach Wien und konnte wieder ganz normal studieren. In dieser Zeit machte ich so viele wunderschöne Erfahrungen, lernte noch mehr neue Leute kennen und verliebte mich erneut in die Stadt Wien.

Ich durfte bei einem Buch der ›Österreichischen Krebshilfe‹ mitwirken, das die Geschichten von Betroffenen mit Darmkrebs beinhaltete. Das war eine riesige Ehre für mich. Außerdem gründete ich im November gemeinsam mit der Tiroler Krebshilfe eine Selbsthilfegruppe für junge Menschen mit Krebs namens ›KraftAnker‹ . Es war mir ein riesiges Anliegen, dass sich betroffene Menschen in meinem Alter nicht allein fühlen und wir konnten sehr schnell einige Menschen erreichen. Einige davon sind sehr wichtige Freund:innen für mich geworden.

Alles schien perfekt zu laufen und ich war mir sicher, dass dieser Krebs mich für immer in Ruhe lassen wird. Im März 2024 hatte ich eine normale Nachsorgekontrolle. Diesmal war es das erste CT nach einem halben Jahr. Die Tage, an denen man auf sein Ergebnis wartet, sind immer hart, jedoch war ich trotzdem positiv und lenkte mich ab. Doch leider kam alles anders als erhofft, denn die Bildgebung zeigte auffällige Knötchen im Bereich der Leber. Aufgrund meiner Darmtumor-Vorgeschichte waren sich die Ärzte sicher, dass es sich hierbei um Metastasen vom primären Tumor handeln muss. Als man dann eine Laparoskopie machte, sah man das eigentliche Ausmaß der Krankheit: Metastasen vom Zwerchfell bis zu den Eierstöcken.

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Ich fühlte mich nur noch wie in einem schlechten Film. Meine Familie und mein Freundeskreis, also die wichtigsten Menschen in meinem Leben, waren auch gelähmt vor Schock. Schnell wurde mir bewusst, dass die Situation lebensbedrohlich ist. Doch histologische Erkenntnisse lieferten eine erlösende Botschaft: Die Tumore waren geeignet für eine Immuntherapie. Das war eine große Erleichterung, weil sie mir vorerst eine OP ersparte. Die Immuntherapie vertrug ich gut, also studierte ich normal weiter. Ich musste immer zwischen Tirol und Wien pendeln, war aber einfach nur dankbar, in Wien zwischen den Therapien ein normales Leben führen zu können. Ich lebte so intensiv wie noch nie zuvor; ich unternahm viel mit meinen Freunden und genoss die Zeit. Ich war mir sicher, dass alles gut wird.

Doch Ende Juni folgte der nächste Schock; die Immuntherapie hatte nämlich anscheinend nicht angeschlagen. Die Metastasen haben sich innerhalb von drei Monaten verdoppelt! Also hatte ich zwei Optionen: Eine radikale Operation, bei der man im Anschluss eine HIPEC (warme Chemotherapie) in meinen Bauchraum spült. Zu dieser Option rieten mir meine Chirurgen. Die zweite Option war eine Chemotherapie, die jedoch keine Heilung, sondern lediglich eine Lebenszeitverlängerung versprach.

Auch wenn ich wusste, dass die Operation keine endgültige Heilung versprechen konnte, entschied ich mich dafür, da ich wusste, dass ich kämpfen will und ich mir entgegen aller Prognosen sicher war, eines Tages gesund und krebsfrei zu sein. Die Operation war Ende Juli und dauerte zehn Stunden. Sie entfernten mir die Eierstöcke und das Bauchfell und trugen alle restlichen Metastasen ab. Ich war dann fünf Tage auf der Intensivstation und dort ging es mir nicht gut. Doch ich kämpfte mich wieder zu Kräften und so durfte ich schon nach neun Tagen nach Hause. Ich war so glücklich, wieder daheim zu sein. Und die beste Nachricht vor meiner Entlassung war, dass die Histologie zeigte, dass die Immuntherapie doch etwas bei den Tumorzellen ausgelöst hatte: Sie waren alle unauffällig! Das bedeutet für mich zum jetzigen Zeitpunkt, dass ich eine weitaus größere Chance auf eine vollständige Heilung habe, weil ich leben und nicht überleben will.

Was ich allen Krebspatient:innen auf den Weg geben will: Gebt niemals auf, bleibt positiv und hört nicht immer auf jede Prognose der Ärzt:innen, denn es gibt noch Wunder, die passieren können. Daran muss man sich festhalten, daran glauben und versuchen, stark zu bleiben!«

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»Hi, mein Name ist Sabrina ich bin 28 Jahre jung und komme aus dem schönen Österreich. Dort lebe ich mit meinem Mann und meiner Katze. Mit 22 Jahren bekam ich die Diagnose Krebs. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich, meiner Meinung nach, keine Symptome. Rückblickend sprach einiges dafür, dass etwas nicht stimmte.

Da ich schon immer sehr schlank war, war dies kein Hinweis für mich. Erst als ich links und rechts in meiner Leiste Schwellungen feststellte ging ich zum Arzt. Kurz darauf hatte ich auch schon die Vorstellung im Krankenhaus auf der Hämatologie, woraufhin die Extraktion einer meiner Lymphknoten in der Leiste festgelegt wurde.

Nachdem der Befund nun eindeutig war, saß ich einem Onkologen gegenüber der mir die Diagnose mitteilte. Links von mir saßen meine Mama und mein Verlobter. Wir hatten uns erst ein paar Monate zuvor verlobt und unser erstes Eigenheim gekauft, welches erst gebaut wurde. Wir standen gerade am Anfang unserer gemeinsamen Zukunft und mussten uns von nun an mit ganz anderen Sorgen auseinandersetzen.

Die ersten Gedanken, die mir in einfielen waren: Chemo, Glatze und Übelkeit. Was wird das alles aus mir machen und vor allem werde ich es überleben?‹ Die erste Frage, die ich dem Arzt stellte war: ‹Wie lange wird dieses ganze Prozedere in Anspruch nehmen?‹ Für mich wäre es das Schlimmste gewesen nicht gesund beziehungsweise mitten in einer Chemotherapie in unser Eigenheim einzuziehen.

Nachdem es dann hieß, dass meine Krankheit gut heilbar ist und es sich nur um ein paar Monate handelt, war dies für mich eine kleine Erleichterung, denn wir würden erst ein Jahr später umziehen. Für mich stand in diesem Moment fest: Ich werde gesund in unser neues Zuhause einziehen.

Die nächsten Wochen standen so viele Untersuchungen unter anderem eine Eizellenextraktion. Da ich noch ziemlich jung war und man nicht wusste, wie viel die Chemo zerstören würde, hatte ich die Entscheidung meine Eizellen einfrieren zu lassen. Nach langem Hin und Her entschied ich mich auf mein Bauchgefühl zu hören und gegen die Operation. Sie hätte nicht nur hohe Kosten mit sich getragen, sondern auch einige Schwierigkeiten und Risiken. Bis heute bereue ich meine Entscheidung nicht.

Meine Chemotherapie verlief zum Glück gut, ich hatte keine Übelkeit. Jedoch war mein Immunsystem immer sehr schlecht, sodass ich von insgesamt vier Zyklen drei isoliert werden musste. Um meine Eizellen etwas zu schützen bekam ich zusätzlich zu den gefühlt 1000 Tabletten noch eine Spritze, die mich körperlich in den Wechsel schickte. Ich muss immer an die Worte des Arztes denken: ›Sie können sich das so vorstellen, dass sie innerlich nun eine alte Frau sind.‹ Danke dafür! 🤪 Mit 22 Jahren in die Wechseljahre geschickt zu werden, wünscht sich doch jeder.

Meine größte Unterstützung war in dieser Zeit eindeutig meine Mama und mein Verlobter. Sie waren immer an meiner Seite und dafür werde ich ihnen immer dankbar sein. So schlimm die Zeit auch war: Wir hatten oft einiges zu lachen und ich bin so stolz auf mich und meinen Körper, welche Stärke er bewiesen hat und ich nie meinen Humor verloren habe.

Seit meiner Diagnose bin ich ein anderer Mensch und habe eine ganz andere Einstellung zum Leben. Am 20. Juni 2024 waren meine fünf Jahre Remission vorbei und laut Krankenhaus gelte ich nun als genesen. Als mir dies mitgeteilt wurde fiel mir ein Stein vom Herzen.🥺

Um all das Geschehene zu verarbeiten, habe ich nach meiner Chemotherapie das Buch ›FCKCANCER‹ geschrieben und veröffentlicht. Ich erzähle meine Geschichte ganz ausführlich und berichte über all meine Gedanken und Probleme, die ich teilweise bis heute noch habe.

Man verliert niemals seine Stärke. Man vergisst nur manchmal, dass man sie hat.«

»Hallo ich bin Julia und 34 Jahre alt. Im August 2023 sollte ich wegen einer großen Zyste und einem Myom operiert werden. Dabei sollte auch eine Ausschabung der Gebärmutter vorgenommen werden. Die Operation wurde abgebrochen, da etwas hinter der Gebärmutterhalswand gefunden wurde.

Nach quälenden drei Wochen kam das Ergebnis Krebs. Ich hatte null Symptome, die PAP-Abstriche (Abstriche am Gebärmutterhals) waren nie auffällig, da es keine plattenhaltige Form ist. Einige Wochen nach der Diagnose bekam ich dann Schmierblutungen.

Nach unzähligen Untersuchungen und großer Operation, mit Entfernung der Zyste sowie Eierstöcke, stand alles fest. Stadium FIGO IVB. Tumorgröße 6,7 Zentimeter mal 3,7 Zentimeter, Infiltration der Parametrien beidseits und der Gebärmutterhals nahen Vorderwand der Vagina, Metastasen in den Lymphknoten iliakal sowie im Omentum majus (eine vom Bauchfell überzogene fett- und bindegewebsreiche Struktur).

Laut Leitlinie sollte eine palliative Chemotherapie erfolgen. Mein Onkologe war nicht einverstanden und schickte mich zu einer Zweitmeinung, wo auch die Möglichkeit einer Bestrahlung genannt wurde. Ich entschied nach Bauchgefühl und wählte die Bestrahlung. Ich musste mir anhören, dass wenn ich ein ›Versuchskaninchen‹ außer der Leitlinie sein möchte, dann soll ich das. Ich zog die Radiochemo durch und wurde belohnt. Der Tumor ist laut CT nicht zu sehen.

Nun habe ich fünf von sechs Zyklen der darauffolgenden Chemotherapie geschafft. Ende August erfolgt ein Kontroll-MRT und dann schauen wir weiter.

Auch wenn mir gesagt wurde, dass man den Krebs nie mehr aus meinem Körper bekommen würde, werde ich für meine Kinder solange kämpfen wie ich kann.«

»Hallo ihr Lieben! Ich bin Vivi, 19 Jahre alt und habe quasi zu meinem 19. Geburtstag die Diagnose eines Hodgkin-Lymphoms bekommen. Ich habe mich schon lange mit dem Thema Krebs beschäftigt und wollte etwas Ehrenamtliches für Krebspatienten machen, allerdings wusste ich nie, inwiefern ich da unterstützen kann, da ich bis zu meiner eigenen Erkrankung keine persönlichen Erfahrungen mit Krebs hatte.

Gegen Ende Oktober ist mir eine Schwellung auf meiner linken Halsseite aufgefallen. Erstmals dachte ich an einen typischen Infekt oder eine Entzündung, was mir aber schon ziemlich komisch vorkam, da ich das zuvor noch nie hatte, und ich keinerlei Schmerzen oder andere Symptome bemerkte.

Am 03. November 2023 hatte ich einen Termin bei meiner Hausärztin, welcher ursprünglich zur Überprüfung meiner Eisenwerte ausgemacht war. Ich bat sie sich meinen Hals mal anzuschauen, da mein Hals zu dem Zeitpunkt schon ziemlich geschwollen war und die Schwellung mit der Zeit auch immer mehr zugenommen hatte. Sie tastete meinen Hals ab und wir machten ein großes Blutbild, denn meine Eisenwerte mussten mir ja sowieso abgenommen werden. Drei Tage später machte sie einen Ultraschall von meinem Hals und besprach sich mit ihrem Kollegen, welcher tatsächlich auch Onkologe ist. Daraufhin überwiesen sie mich in die Klinik und die Ärztin zeigte mir auf ihrem Laptop die Webseite der Klinik und der Fachabteilung, zu der ich sollte. Es ploppte der Begriff ›Hämatologie‹ auf, worunter ich mir erstmals nichts vorstellen konnte. Erst als ich ›Onkologie‹ las, realisierte ich, worum es geht.

In der Klinik hatte ich am 08. November 2023 das Erstgespräch bei meiner Onkologin. Auch sie hat meinen Hals abgetastet und einen Ultraschall gemacht, woraufhin sie ›Oh‹ sagte, und in dem Moment wurde mir schnell klar, dass die Chancen eher schlecht stehen.

Einen weiteren Tag später, am 09. November 2023, wurde ich für die weitere Diagnostik auf der onkologischen Station aufgenommen. Dort wurde dann eine Computertomografie gemacht und am nächsten Tag eine CT-gesteuerte Biopsie. Nun begann das Schlimmste von allem, die Wartezeit.

Am 16. November 2023 habe ich schließlich die Diagnose bekommen und auch den Therapieplan mit meiner Onkologin besprochen.

Bevor die Chemotherapie begann, habe ich mich in einer Kinderwunschklinik beraten lassen, und mich letztendlich für die Hormonspritze entschieden, die mich in die künstlichen Wechseljahre versetzte, welche ich am Tag der ersten Chemotherapie, dem 27. November 2023, bekommen habe.

Leider habe ich die Chemotherapie nicht gut vertragen, denn ich hatte mit extremer Übelkeit, Appetitlosigkeit, Kreislaufzusammenbrüchen und natürlich auch mit Haarverlust zu kämpfen. Ich hatte zum Glück nicht ganz so viele Sitzungen, aber musste für die letzten beiden Sitzungen stationär aufgenommen werden, da es mir zu schlecht ging und ich ständig zusammengebrochen bin.

Im Januar 2024 habe ich die Chemotherapie abgeschlossen und im März mit der Bestrahlung in einem anderen Klinikum begonnen. Diese war sowohl physisch als auch psychisch schwierig für mich. Obenherum musste ich mich entblößen, und unter der Bestrahlungsmaske habe ich Panik bekommen und habe es nicht wirklich lange darunter ausgehalten. Zudem habe ich aufgrund der Bestrahlung mit Nebenwirkungen wie Übelkeit, Hautveränderungen, Müdigkeit, körperlicher Schwäche und Zusammenbrüchen gekämpft.

Das Schönste am Ende der Behandlung war für mich, die Krebsglocke zu läuten. Auch wenn der Krebs das bisher Schlimmste ist, was mir widerfahren ist, war es auch das Lehrreichste.

Ich denke bei meiner Krebserkrankung an ein Buch: Es gibt Kapitel, die sind schlimm, und es tut weh sie zu lesen, aber sie lehren uns wichtige Lektionen, lassen uns wachsen und stärken uns mehr denn je.

Mein Weg ist noch lang, aber egal wie lang er noch ist, das was zählt, ist, dass ich überlebt habe.«

»Hi, ich bin Caro, 30, und wohne mit Mann und Hund in München. Ich litt jahrelang unter Hypchondrie und begab mich auch in Therapie. Ich hatte panische Angst vor Krebs, bis ich ihn 2022 mit 28 Jahren dann tatsächlich bekam. Ironischerweise ein halbes Jahr nachdem ich offiziell von meiner Hypochondrie ›geheilt‹ war.

Meine Symptome habe ich zu der Zeit nicht als solche erkannt. Ich steckte mitten in den Hochzeitsvorbereitungen. Ich war gestresst. So schob ich meinen Gewichtsverlust, Müdigkeit und Abgeschlagenheit auf den Stress. Und auf den Winter in Deutschland. Stutzig wurde ich erst, als ich immer mal wieder mein Herz heftig schlagen gespürt habe und mir mein Fitnesstracker einen viel zu hohen Ruhepuls anzeigte.

Ich ging zum Hausarzt. Ergebnis: Tachykardie – ich sollte zum Kardiologen. Dort hätte ich allerdings erst 9 Monate später einen Termin bekommen und wäre jetzt nicht mehr hier, wenn meine Mama keinen Terror in der Praxis gemacht hätte. Zwei Tage später saß ich beim Kardiologen. Ergebnis: Zyste. Er schickte mich am selben Tag zum CT. Ergebnis: Gutartiger Tumor (Thymom). Zwei Wochen später ging es zum Chefarzt ins Krankenhaus zur Besprechung. Ergebnis: ›Es ist zu 90% ein gutartiger Tumor, den man einfach nur entfernen muss.‹ Im schlimmsten Fall müsse man mir den Brustkorb aufschneiden, aber man versuche alles, um den Tumor minimal-invasiv zu entfernen. Mit dieser Aussage und einem Gefühl von Erleichterung wurde ich zwei Wochen später operiert. Aus der Op wurde allerdings eine Biopsie, denn die Ärzte hatten sich leider geirrt. Es handelte sich um Lymphdrüsenkrebs.

Diesen Moment, als die Ärzte mir sagten, dass es Krebs ist, werde ich niemals im Leben vergessen. Mein schlimmster Albtraum wurde zur Realität. Ich habe mich nur noch fragen gehört, ob ich jetzt sterben muss. Das sollte es jetzt gewesen sein?! Ich war so unfassbar traurig und sauer auf mich selbst, dass ich mein Leben bisher nicht wirklich gelebt hatte. Immer hatte ich alles nach hinten verschoben und bin nie meinen echten Leidenschaften nachgegangen.

Ich hatte einen sehr aggressiven Krebs. Der Tumor war 15 cm groß, Lunge und Perikard hatte er schon befallen und so bekam ich 6 Zyklen Antikörper- und Chemotherapie. Diese Monate waren ein Ritt durch die Hölle. Die Nebenwirkungen waren fies aber das schlimmste für mich: Der Kontroll- und Identitätsverlust. Ich verlor meine Haare, mein Körper gehorchte mir nicht mehr, ich war der Krankheit ausgeliefert und die Frau, die ich im Spiegel sah, erkannte ich nicht mehr.

Rückblickend betrachtet war es aber auch eine unglaublich lehrreiche Zeit und der Wake Up Call, den ich so dringend gebraucht, mir aber gerne erspart hätte. Oft dachte ich, ich schaff das nicht. Doch am Ende habe ich gesehen, dass ich so viel mehr kann, als ich mir jemals zugetraut hätte. Ich habe erkannt, wer meine wahren Freunde sind, wie wichtig Familie ist und dass das Leben nicht nur eine Aneinanderreihung von vermeintlichen Highlights ist, sondern dass der wahre Zauber in den kleinen Dingen liegt. Auch in schweren Zeiten. Manchmal muss man vielleicht nur etwas genauer hinsehen.

Was mir in der Zeit geholfen hat? Mein Therapeut, den ich seit Beginn der Diagnose hatte. Bis heute. Meine Ärztin, der ich zu 100% vertraut habe. Meine Freunde & Familie, die mich immer zum Lachen gebracht oder mich einfach wortlos in den Arm genommen haben, wenn ich geweint habe. Und Yoga. Auch wenn ich nicht viel mehr konnte als auf der Matte zu liegen und zu atmen.

Der 23.06.22 war der Startschuss in mein neues Leben. Ich war krebsfrei. Getreu dem Motto ›in the end you only regret the chances you didn't take‹ habe ich nach meiner Erkrankung jede Chance ergriffen. Ich bin eigentlich studierte Personalerin, nur war ich nie wirklich happy in meinem Job. Also habe ich auf mein Herz gehört, eine Yogalehrer-Ausbildung abgeschlossen und befinde mich jetzt in Ausbildung zur Ernährungsberaterin. Ich habe angefangen wieder mehr zur reisen, meine Geschichte auf Instagram zu teilen und habe mir nebenbei ein Online Business aufgebaut, das mir ermöglicht, hat in meinem Hauptjob in Teilzeit zu gehen. Weil ich erkannt habe, dass Zeit neben Gesundheit das kostbarste Gut ist. Weil ich mein Leben jetzt auch wirklich LEBEN will.

War das immer einfach? Nein. Gerade nach meiner erfolgreichen Therapie, fiel ich zuerst in ein Loch. Die Termine in der Onkologie gaben mir Halt und Struktur.

Jetzt musste ich mein Leben erst einmal wieder neu sortieren. Man ist ein anderer Mensch. Es ist nichts mehr, wie es war. Das muss man erst einmal selbst verstehen und auch die Menschen um einen herum.

Ich weiß jetzt, worauf es im Leben wirklich ankommt und wer ich eigentlich im wahren Kern bin, was mich glücklich macht. 😊 Ohne den Krebs wäre mein Leben wahrscheinlich weiter vor sich hingedümpelt. Für diese Erkenntnis bin ich unfassbar dankbar. Und für diese zweite Chance, die ich sowas von nutzen werde.

Das Leben ist zu kurz für irgendwann. Tu’s jetzt!«

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»Meine Krebsgeschichte begann mit 28 Jahren, kurz nachdem ich mein erstes Baby im Arm halten durfte. Meine Brust war rot und geschwollen, doch ich dachte mir nichts dabei. Dieser typische Milchstau und das zu Weihnachten.

Nach zwei Monaten wollte diese Schwellung immer noch nicht zurückgehen. Mein Frauenarzt fand eine mit 140 ml gefüllte Milchzyste schon recht groß, daher verwies er mich an den nächsten Arzt. Es wurde punktiert und in der Brust wurde auch Muttermilch festgestellt.  Ich dachte mir nichts weiter dabei und lebte mein Leben weiter. Doch dieses Ding kam schnell zurück, 350 ml Muttermilch, eine OP stand bevor. Doch der Arzt traute sich diese Operation nicht zu. In der Radiologie schaute man mich mit großen Augen an.  Dieses Gebilde in meiner Brust hatte ich mittlerweile Helmut getauft. Helmut war alles andere als eine Milchzyste. Doch was das genau war konnten mir auch eine ganze Reihe von Ärzten nicht sagen. Mit dem Satz, ›Es ist nichts Gutes, aber so etwas habe ich noch nicht gesehen‹, wurde ich immer und immer wieder weitergeschickt.

In der Charité Berlin machte man eine Stanzbiopsie und man stellte fest, dass es diese Art von Tumor nur ein weiteres Mal auf der Welt gab. Chemotherapien, Nebenwirkungen und schlechte Blutwerte sorgten für eine harte Zeit mit einem Baby, doch ich kämpfte mit einem Lachen im Gesicht. Nach der zweiten Chemotherapie Drang der Tumor nach außen und meine Brust füllte sich mit 750ml undefinierbarer Flüssigkeit.

Ich hörte die Ärzte sagen ›Wenn die nächsten zwei Chemotherapien nicht anschlagen, dann können wir nichts mehr für sie tun.‹ Werde ich mein Baby niemals aufwachsen sehen? Zum ersten Mal weinte ich, doch dann zeigte mir das Leben: Egal wie schlecht es dir geht, Wunder können geschehen und ich erlebte sie. Mein Mann heiratete mich während der Pause zwischen den Chemotherapien am ersten Geburtstag meines Kindes. Ich durfte den ersten Geburtstag miterleben, ich durfte heiraten, doch laut der Ärztin sollte ich zu 99,9 % auf natürlichem Wege keine Kinder mehr bekommen können.

Nach meiner letzten Chemotherapie wurde ich direkt schwanger und hielt 41 Wochen später mein zweites Baby in den Armen. Ich beendete die Chemotherapie und meine Brust wurde mir abgenommen.

Dennoch zeichnete sich kurz darauf ganz deutlich ein Knubbel am Hautlappen ab. Die Ärztin ging von einem Hämmatom durch die Operation aus. Dennoch verspürte ich ein Unwohlsein. Eine Stanzbiopsie später und eine Nachricht um zwei Uhr nachts veränderte mein Leben erneut. Mit einer Wahrscheinlichkeit von zwei bis vier Prozent kam der Krebs zurück. Ja auch diese drei bis vier Prozent gibt es.

Ich wusste ich werde es schaffen und nach mittlerweile 12 Operationen, verschiedenen Chemotherapien, Strahlentheraphie, Tabletten, Nebenwirkungen und einer Immuntherapie sieht man keine Krebszellen mehr.  Ich bin so dankbar, dass mein behandelnder Arzt mich nie aufgegeben hat.

Egal wie schlecht die Prognose um dich steht, du darfst groß träumen, denn wir sind nicht nur ein Kapitel.

Ich bin Jiny und ich bin nicht nur ein Kapitel. Zwischen Hoffnung, Wunder und zwei mal gegen einen seltenen Brusttumor kämpfen.«

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»Moin, ich bin Anni aus Hamburg, 32 Jahre alt und habe im April 2023 die Diagnose lobuläres invasives hormonrezeptorpositives Mammakarzinom erhalten. Ich habe mich dazu entschieden, meine Krankheitsgeschichte auf Instagram zu teilen, um andere zu informieren und Barrieren im Umgang mit Krebspatient:innen abzubauen. Was mir in dieser schweren Zeit geholfen hat, sind meine Familie und Freunde, umfassendes Wissen über Brustkrebs und eine gute Portion Humor.

Aber zunächst von vorne: Eine PALB2-Mutation führte bei mir zu einem erhöhten Risiko für die Entstehung von Brustkrebs. Sieben Monate vor der Diagnose hatte ich eine selbst bezahlte Vorsorgeuntersuchung. Hierbei wurde der Tumor allerdings nicht entdeckt. Das kommt bei lobulärem Brustkrebs leider nicht selten vor.

Die Diagnose traf mich mitten in der Einarbeitung eines neuen Jobs. Ich spürte keinen Knoten, sondern eine eher plötzliche große Verhärtung im oberen Brustbereich – zwei Wochen später bekam ich die Diagnose: In meiner rechten Brust wuchs ein 11 cm großer Tumor. Der Schock lähmte mich zunächst, erst später kamen die leisen Tränen. Die größte Angst war die vor dem Unbekannten.

Es folgte eine Chemotherapie, die leider nicht vollkommen den gewünschten Erfolg brachte – der Tumor zerfiel nur teilweise. Danach musste meine Brust inklusive Haut vollständig entfernt werden. Ein schwerer Schritt, doch die Ärzt:innen rieten mir dazu. Auch nach der OP war der Tumor noch 11 cm groß und vier von fünfundzwanzig Lymphknoten waren befallen – der nächste Schock, da vorher alle bildgebenden Verfahren keine Anzeichen dafür gezeigt hatten. Nun gelte ich als Hochrisikopatientin und mache eine intensivierte zehnjährige Antihormontherapie. Zum Abschluss der Akuttherapie bekam ich außerdem Bestrahlung.

Die Beendigung der Akuttherapie war eine große Erleichterung, aber ich war nicht auf das ständige Auf und Ab danach vorbereitet. Eine ›junge‹ onkologische Reha mit Gleichaltrigen am Meer tat mir sehr gut.

Der nächste Schritt ist der Wiederaufbau der Brust mit Eigengewebe aus dem Bauch, kombiniert mit einer prophylaktischen Mastektomie, also die vorbeugende Entfernung der anderen Brust. Einerseits freue ich mich darauf, andererseits habe ich großen Respekt vor dieser aufwendigen OP. ‍

Mein Motto: Augen zu und durch – und dabei die kleinen Glücksmomente feiern.«

»Der Krebs ist mein Beifahrer – ich werde ihn nicht mehr los. Aber ich sitze hinter dem Steuer und gebe die Richtung und das Tempo vor. Solange es noch geht« – diese Metapher beschreibt wohl am besten, wie sich mein Leben mit fortgeschrittenem Brustkrebs anfühlt.

Die Diagnose kam 2013 aus dem Nichts und hat mir sprichwörtlich den Boden unter den Füßen weggezogen. Mein winziges Mammakarzinom hatte bereits in die Leber und in die Knochen gestreut. Das alles ohne genetische Vorbelastung und trotz regelmäßiger Vorsorgeuntersuchungen. Prognostizierte Durchschnittsüberlebenszeit: zwei Jahre. Was folgte, war ein kräftezehrender Therapiemarathon mit Operationen, Chemos, Antihormon- und Antikörpertherapien, Bestrahlungen, Zielgerichteter Therapie, Knochenaufbauspritze und so weiter.

Getragen von viel positiver Energie und ausgestattet mit jeder Menge Lebensfreude, Zähigkeit und Optimismus, gelingt es mir, den Krebs nun bereits seit 11 Jahren im Zaum zu halten, mal besser – mal schlechter. 2018 wurden Bauchfell-Metastasen diagnostiziert und in einer neun stündigen Operation samt Chemo entfernt. Stets an meiner Seite: mein Mann Peter, meine Familie und meine Freund:innen. Wie es weitergeht? Die Zukunft wird es zeigen. Ich bin unter Dauertherapie – sämtliche Nebenwirkungen inklusive – bis zum allerletzten Tag. Dabei will ich doch nur eines: nämlich leben, und das möglichst lange. Und Spuren hinterlassen.

Metastasen als schwerer Rucksack

Von einer fortgeschrittenen Erkrankung spricht man dann, wenn der Krebs bereits gestreut hat, das heißt, wenn er irgendwo im Körper Absiedlungen gebildet hat. Damit ist in der Regel der Status ›unheilbar‹ verbunden – ich bevorzuge allerdings den Terminus ›chronisch krank‹.

Was unterscheidet eine metastasierte Erkrankung von einer nicht metastasierten Erkrankung?

All diese Punkte machen den Rucksack, den man von einem auf den anderen Tag ungewollt umgeschnallt bekommt, äußerst schwer. Doch es bringt nichts, heute daran zu denken, was morgen möglicherweise eintreten könnte.

‍Es gilt, das Leben zu gestalten und zu genießen – getreu meinem Motto: ›Every day is an adventure!‹

Und das mache ich – mit zahlreichen Reisen, Konzertbesuchen, Treffen und allem, was mir sonst noch Spaß macht. Aber natürlich habe ich auch dunkle Tage, was angesichts dieser Krankengeschichte wenig verwundert. Ich kann nicht immer nur lächeln. Es gibt sie – diese Heultage, diese ›Ich seh‘ keinen Sonnenstrahl am Himmel‹ Zeiten.

Gesicht und Stimme einer Krankheit

Im Laufe der Jahre wurde mir immer klarer, dass ich meinen Fokus auf Brustkrebsaktivitäten richten möchte. Dafür brenne ich. Ich will aus meiner Krankheit das Beste machen, möchte Brustkrebsbotschafterin sein, zur Vorsorge aufrufen und Solidarität mit Betroffenen einfordern. Ich liebe es, meine Erfahrung weiterzugeben, Brustkrebs-Aktionen zu unterstützen und als Patient:innenvertreterin bei (inter-)nationalen Kongressen gehört zu werden.

Damit einher geht die Arbeit an meinem Sprachrohr – meinem Blog ›Claudias Cancer Challenge‹ – sowie an meinem Buch (Arbeitstitel: ›Unheilbar, aber glücklich‹). Schreiben ist für mich Teil des Verarbeitungsprozesses. Ich möchte meinen Blickwinkel und meine Tipps an Betroffene und Angehörige weitergeben, sowie ein Gesicht und eine Stimme einer Krankheit sein. Dass mir auf Facebook und Instagram bereits Tausende Menschen folgen, freut mich immens. All das ist der Motor, der mich am Laufen hält.

Achterbahnfahrt mit Hochs und Tiefs

In den vergangenen 11 Jahren gab es zahlreiche Hochs und Tiefs, gute und schlechte Untersuchungsbefunde, inspirierende Begegnungen und interessante Erkenntnisse. Aber auch schlimme Schockerlebnisse und niederschmetternde Diagnosen. Das Leben mit Krebs ist wie eine Achterbahnfahrt. Mal geht’s steil bergauf und dann rast man wieder flott nach unten. Mein Umgang besteht darin, dass ich versuche, mich an den schönen Dingen im Leben zu orientieren. Ich setze mir Fixsterne am dunklen Krankheitsfirmament (Urlaube, Konzerte, Treffen) und tue alles, um diese Sterne auch tatsächlich zu erreichen. Ich habe gelernt, das Positive in all dem Negativen zu erkennen - mich auf das Hier und Jetzt zu konzentrieren und den Augenblick zu schätzen.«

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